Angel-Wallpapers  

雖然我知道有所謂的前世今生,也寧可信其有。

但是,我從來沒有想過,原來我們的前輩子,前好幾輩子,都可能會影響我們很深很深….

我有過憂鬱症,後來好了又復發了幾次之後,我發現我似乎有了季節性憂鬱症的體質

我觀察了自己過往的幾次經驗,的確,轉冷了的天候總讓我的復發率提高….

這次,因為工作壓力太大,內心態過焦慮,加上秋天好發的體質,我又再度得了憂鬱症。

莫名的和伴侶吵了個大架,分手,莫名的和好。去看了心理醫生,吃了藥

一連串事件發展得連自己都覺得莫名其妙!

但是發現內在我有好多好多好多好多好多….

(看我重複幾次就知道絕不誇張)

好多的憤怒,還有非常多的焦慮,以及困擾我已久的,我永遠都不能『真正的放鬆』。

這就是我再度前往魔法屋,找霂拉老師的原因。

我當然想要解決困境和改變現況,但是其實我更想要知道的、更讓我好奇想瞭解的,是這些狀況背後的原因。

原本以為是要解決憤怒跟焦慮的,沒想到老師第一個感應到的情緒,居然是悲傷….
老師問我,我是不是有時候,沒有發生特別的事情,卻會感到很傷心?
我點點頭。
的確,有時候不知道為什麼,我常常會莫名的悲從中來,覺得很悲傷,很傷心。

我自己也有發現,我對『分離』的感受特別的強烈

就算只是看見電影的情節,或是小說的文字

可是我都會覺得好痛好揪心,淚就無法止住的滾落下來,心中覺得好悲傷…..

老師說她看到前某一世的我,心中有愛慕的人,卻因為當年的家庭因素跟社會風氣

所以我必須服從家裡的決定,嫁給了一個我並不愛的對象

所以我和丈夫相處了一輩子,卻過著沒有精神層面交集的生活

所以我在內心深處,一直覺得自己不可能有機會擁有真正的幸福。

我恍然大悟了。

相較於前世的服從家裡安排嫁人,這輩子我對感情、婚姻反而是特別反骨。

或許我很懼怕我的母親

可是對於她挑剔我的交往對象,或是念我年紀一把還不肯安定找個可靠的人結婚

我都絲毫不理、充耳不聞。

我想,或許是上輩子的我因為沒有反抗所以留下了太大的遺憾

所以這輩子對於婚姻跟長輩干涉感情這件事,才會有這麼大的反彈跟反抗吧!

而也因為上輩子我一直得不到我很渴望的精神層面交流,所以直到這輩子還是那麼的執著。

我的確把精神層面放在感情條件當中最最重要的第一順位

我承認我內心甚至會有點瞧不起精神層面太膚淺或是比較無知的追求者或對象。

但是你問我現在得到了嗎?
我想,我目前為止,還是跟上輩子一樣,沒有信心吧!(笑)

接著,老師處理我的憤怒。

哇噢….這個牽連到更多祖先的問題!!

有因為早夭的祖先的憤怒(還有悲傷)、有外婆的不滿,覺得這世界很不公平。

有外公無聲的憤怒,覺得這世界很不完美

有曾曾曾祖母輩的,覺得忿忿不滿,認為什麼事情都是她一個人承擔,一個人辛苦,卻從沒有人幫忙她分攤跟面對

也有沒有意識到自己已經往生的祖先

所以非常生氣為什麼他那麼努力的在大家面前晃來晃去,大家都還是看不到他….
天啊,我只能說,真的太巧也太奇妙了

這些祖先憤怒的原因,真的也剛好就是我內心得不滿跟生氣的想法耶,完全不謀而合!

我也常常覺得這世間很不公平、我很怒力卻不被肯定

我認真很用心卻不被重視、不被在乎、不被看見。這世界真的有太多醜陋跟不完美…..

而且我在這個過程中,發現有一個好可怕的循環喔!
就是急性子的外婆,總對慢條斯理的外公感到很不滿

覺得他動作慢吞吞,所以總是急躁按耐不住,把原本交代外公的事情過來做

然後外婆再生氣為什麼都是我在做?

但是,在母親口中,外公卻是一個很好的人,母親口中難得會稱讚的人。
而母親,遺傳了外婆的急躁個性,甚至,有過之而無不及

所以她也很討厭我爸爸那慢郎中的個性,也是對他有很多生氣跟不滿

可是在我心目中,我卻覺得,我爸爸其實是一個很好的人….

完了完了,再想下去我會覺得好恐怖

因為接下來就是,我是不是常常嫌我的另一半不夠好,然後對對方要求很多

常常對對方不滿意……

是的(小聲)。

這簡直是可怕的惡性循環啊!!!(抱頭慘叫)

最後,老師處理了困擾我最久(長達三十幾年)的問題,就是焦慮和永遠沒辦法放鬆這一點。
當老師問我説,什麼原因讓你沒辦法放鬆呢?
結果老師卻感應到我更加緊繃了!
後來,我才終於知道原因,原來是因為小時候,母親總是趁我在房間看書

(有時是摸魚,學生嘛,難免)

沒有防備的時候,就突然衝進來,而往往衝進來通常都沒有好事

不是罵一頓就是打一頓要不然就是找麻煩。

而我睡覺的時候也一樣,她也會突然叫醒我,修理我

或者趁我隔天睡醒,什麼都不知道、沒有防備的時候,就會修理我,或找我麻煩。

以致於長時間下來,我的認知線產生錯接

原本應該是放鬆的認知線,卻因為長期的經驗所以不自覺錯置到緊繃、有危險、有麻煩會發生那裡去了。

所以只要我一但要自己放鬆,潛意識反而會提醒自己『有危險』『聚精會神』『不能鬆懈』

.所以這就是我連叫都睡不好的原因,因為連在睡覺時我都感覺可能會有危險或事情會發生…..

說真的,我連跟另一半相處或最要好的朋友相處,都無法完全放鬆。

只有我一個人在自己房間裡,關起門來,剩下自己一個人獨處的時候,才覺得最輕鬆。

但是那個輕鬆只是『相較之下』比較輕鬆而已,卻並不是真正放鬆的狀態。

我當然知道母親的行為一定會帶給我後遺症,但是沒想到影響比我想像中來的還要更深、更長久…..

由於這次我是真的比較嚴重,所以霂拉老師也花了更多的心力在幫助我

感覺得出來老師比之前處理還要更費勁,看起來也比較累

後來我也是累癱了,回程在車上睡得一塌糊塗,完全不省人事….

我覺得人生有很多的功課,功課不一定是快樂的,有很多時候是痛苦的

但是或許我們要學會的就是看開和放下,才能不被囿住,一直陷入行為跟思想上的輪迴吧!

再次謝謝霂拉老師,我對老師的感謝已經沒有辦法用筆墨形容。

老師,真的謝謝!

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賴霂菈mula

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